z Husáka retrosexuál

Tak a jedeme z kopce. Do ruky se nám dostává další článeček ze zlatého fondu České televize, aTo z hnusáka metrosexuálem. Dovolíme si jen poznamenat, že metrosexuál není ten, kdo kouří Ukrajince v metru za dvě startky, ani ten, od koho si musíme držet odstup minimálně jeden metr (pamatuješ, Radovane, na ty holky na gymplu? Už tam jsi byl dvoumetrosexuál :-)

Ale nechme promluvit samotného Mistra (zdroj: tady). O tom že jsem metrosexuál žádná (vlevo na fotce). Pokud byste taky rádi vypadali perfektně a chcete mít úspěch u žen zde je malý návod. Půjdeme pěkně krok po kroku.

1/ umyj se debile
To říkala Radovanovi maminka pravidelně od pěti do pětadvaceti let. Přestala, až když Ráďa slavnostně vyfasoval na radnici ve Frydku-Pistku (kde dodnes bydlí) občanku. I proto byl ve škole za již zmiňovaného dvoumetrosexuála. Když se začal nárazově mýt (tzv. random-washing effect), stal se metroseuálem. Když se naučí ovládat mýdlo s jelenem, stane se třeba jednou i běžným heterosexuálem. Obrázkové manuály k mýdlu připravuje podle našich informací Rakona Rakovník. Máme se na co těšit.

Mistr sám k tomu říká: Znám plno lidí, eště jak jsem chodil na výšku, měl jsem tu čest konzultovat učivo s některými spolužáky, jinak sympatičtí kolegové, ale táhlo jim z huby jak z odpadu. Nepříjemné. Propocená košile, zapáchala po včerejší návštěvě 4té cenové. Myslím že se jedná tak o 30procent mužů, kterým fakt táhné z pysku a je nepříjemné s nimi hovořit. (takže, pokud vám táhne z pysku, koukejte se navonět. V Kalužově okolí zejména okenou, cení se i Iron). Ale nechme barda pokračovat Takže krok číslo jedna, ráno se umyjte, a použijte zubní kartáček s pastou na zuby, a možná i nové tričko a sprchu. Kolegové policie vám dosvědčí, že použití sprchy bez trička není úplně cool. Takže, nezapomeňte trič-ko-spr-chu. A co tam máme dál, pane doktore?

2/ neoblíkej se jak piča
Další pattern, který Radovan slýchal celé pohnuté dětství. Výjimkou byly jeho návštěvy na psychiatrii, kde všichni nosili flanelové pyžamo aTak se nikdo na nikoho nepovyšoval. Dokonce tam používali spr-chu-trič-ko.

Ale dejme slovo módnímu guru: Majitel konkurenčního hostingu hofy mi určitě odpustí, že jsem použil jeho fotku. Ale takto se určitě neoblíkejte. Rovněž nenoste trapnou flanelovou košili, zastrčenou do riflý (sic!!) za 150kč od ťamanů a barevné adidy. Rovněž žádná fajfka nike na zádech, bo pak to bude vypadat jak chodící reklama . Pravděpodobně nevíte teďka co na sebe. Každému sedne něco jiného, pro začátek budou stačit pěkné jeany, pokud nechcete moc utrácet, tak dobrá značka je určitě Wrangler (kolem 2500) a nějaké bílé tričko, to koupíte kdekoliv, pokud zatím máte pupek tak radši košili a černé boty. Poznámka: Při svém BMI 29 mám taky docela pupek. Černé boty mi ho zmenšují - vyzkoušeno!!

3/ vlasy základem
Mistr se věnuje i svému barevnému drnu, inu, komu není rady, tomu není transplantace. Ostatně Ráďa makal na hairstylingu už na střední. Jak říká jeho spolužačka: " V den maturity přišel s vyholenou hlavou. Na tom by asi nebylo nic tak strašného, kdyby si ovšem ono vyholení neprovedl sám a to cca 10 minut před příchodem."

Ale to bylo dávno. Od té doby zmoudřel a mlaskavě radí: Pokud nepatříš zrovna mezi určité procento mužů, kteří mají koleno i na hlavě, tak určitě navštiv nějaký lepší kadeřnický salón, nejlépe vizážistu a zkuste vykoumat něco zajímavého na hlavě. Určitě bych nejprve zkusil krátké číro a potom něco delšího a uvidíme. O vlasy se musíš starat, šampón za 29Kč nebude stačit. Ale to kadeřnice ráda poradí, osobně používám přírodní barvu Hennu. Ponechme stranou, že Mistr nesdělil světu celou pravdu. Na něm zamakalo několik plastických chirurgů, tým neurochirugů a řezník Jirásek odvedle. Nedělali to pro cash, spíš jako barter, a podle toho to taky dopadlo.


4/ vůni nos u sebe
(...a nohy radší taky. On Ráďa po toluenu občas maličko divočí). Nicméně nechme promluvit lid:

Už si umyty :-) ? Takže to by chtělo nějaký dobrý parfém. Určitě ne adidas vůně za 120 z Tesca. Jelikož jsem již vyzkoušel minimálně 50 vůní, tak pro noční život se mi nejvíce osvědčila vůně roku 2004 a to Burberry - Brit men ,jako svěží klasiku můžu doporučit vůni roku 98 Calvin Klein - Contradiction . Obě dvě vůně voní dlouho a perfektně, přesto noste u sebe stříkátko, do kterého si vždy trošku parfému odlejete. Některé vzorky se dají potom doplňovat. Každopádně tu správnou vůni, pro sebe teprve je nutné objevit individuálně. (Pokud jste tak již neučinili, věnujte, prosím, ctěnou P.T. pozornost interpunkci; a noste stříkátko).


5/ zhubni prase
Další z patternů, které Ráďa slýchal od těch zlých spolužaček, kterým to spočítal na posledním zvonění. Dodnes ho rozrušuje tak, že mu vypadává čárka mězi ZHUBNI a PRASE.
Radovan se slzami v oku říká: Je hnusné být tlustý jak vepř. To asi nezbude nic jiného než nejíst brambůrky, pít hektolitry piva. Jednoduchá rada, jez jen ryby nebo jen kuřecí maso bez přílohy, tuny ovoce a zeleniny a denně 3 hoďky kolo/brusle/fitko/plavání. Když jsem naposldy jedl denně 3 hoďky kolo, tak mě bolelo břicho. A když šlo ven...ojoj.

Stay tuned, příště dokončení leprosexuální kuchařky.