pátek 17. října 2008

Bodový systém podle Garpa

Vezmeme si to statistiky, zkušený řidič Mgr. Radovan Kaluže, který najezdí 3x týdně Praha-Ostrava, 2x měsíčně Praha-Vídeň, denně 50km domů zpět ve svém novém AUDI se relativně snaží dodržovat rychlost.
--
Takže začněme od Adama - Padavan jezdí od šachty k haldě, prohání Sharana a občas drandí rozšláplou fiestou. Slovo "audi!" slyšel naposled, když na něj řval na vojně desátník, ten ale nepoužil latiskou verziu - bylo to něco mezi rusínštinou a polštinou a bylo to něco jako "Audi, imbecil!!", nebo tak něco. I o lízání podlahy tam něco padlo.
--
Tento člověk najezdí 10tisíce kilometrů ročně s tím že
v 0,3 procentech mírně překročí rychlost. Tedy řekněme že 5hodin ročně celkově jezdí mírně rychleji než je hloupě povoleno na značce.


--
Tohle je jak od Laholy, přátelé. Ale zpět k tématu: Tento člověk jezdí taxíky, kudičky s kozi, ale asi taky šarani, pumi a služební feliciji. Vylágrovaný Sharan, polorozpadlá Puma a Felicia combi 1.3 40kw jsou přesně ty stroje, v nichž se "celkově jezdí mírně rychleji než je hloupě povoleno na značce." Tedy pokud bereme za porušení to, že Padavan valí obytnou zónou 45 na třicítce.
---
A potom je tu nějaký socka František, který má rezavou škodu 120, velice víkendový
řidič, pač na benzín nemá a auto má k ničemu. Ten najezdí 10 hodin ročně a 50procent z toho času jede s nohou na plynu, a přesto že mu auto více nedá, tak ohrožuje ostatní ale statisticky jede pouze 2,5 hodiny ročně rychleji než to dovolují značky. Co z toho vyplývá, zkušený řidič Radovan má 2x větší šanci, že ho chytnou policajti, vezmou mu body za rychlost, popřípadě při druhém chycení mu odeberou řidičák.

no komento - Frata Bínů veze hlínu, drandí Šáde bez benzínu! Gratulki, Radovane, potěšilo. Statistika ti jde řádově líp, než ten ošlivý Češtin.

Rado://vanYzt TheBezzt

CzIiIm dAaAl wIiIcE Me lOwIiIsKuYeTe, DiIiKy mOcInKy zA NaAaWsHtEwU MeEeHo bLoGiIiSkU SmAyLiIiK . KdO By rAaAd wEdEl, KdE WsHuDe bYlO YiZh o mE ZmIiInEnO, nExTh sI PrZeCzTe
pRwNiIi dIiIl a nEbO DrUhYyY DiIiL SeRiAaAlU O ToM YaK Me mAaAtE RaAaDi lOl. NyNiIi dO TrZeTiCe wShEhO DoBrEeEhO.

BeStH !!!!!!
zAtIiIm aSi bEsTh wEb xD, kTeRyYy sE Mi wEnUyE. pOwAzHuYi sE Za cElEbRiTu xD, yAk mUuUzHe bYyYtH NeKdO SxOpEn o nEkOm pSaAaTh tOlIk a tOlIk a yEsHtE UdElAtH Z ToHo pArOdIi. Za tOtO OpRaWdU DeKuYi. ReAgOwAtH WoE, nA TaKoWeEe pIcZkOwInY Ae fAkTh nEbUdU SmAyLiIiK

kDe mE DoPoRuCzIl : rAdOwAnKaLuZa.bLoGsPoT.CoM/

NeYhOrShIiI !!!!!!
pUbErTaAaLnIiI KrEtEeEn, KtErYyY Si mYsLeL ZhE ObSaH WeBu sE DoDaAaWaAa sTrZiIiDaAaNiIiM WeLkYyYx a mAlYyYx pIiIsMeN. wEb aBsOlUtNe nEcZiTeLnYyY. yEn tAk oKrAyOwE. nA ToE PrOgRaM, aBy tO NaPrZeSkAaAcZkU MeNiLo wElIkOsTh pIiIsMeN ?

kDe mE DoPoRuCzIl : rAdOwAn.bLoGuYe.cZ/ :-/ BiLlIiIsHeK Ye BeSt!

děkujeme tvůrcům aplikace vypatlátor

středa 15. října 2008

Moje zrození, psáno osobně Mgr. Radovanem Kalužou alias Skákajícím Bubu:

Moje prarodiče ujistili, že přesto že se láskyplně poskáčou , tak to bude nějaký šílený mix , ale že bude dítě zdravé. Tož začli souložit hned jak tu slečnu hodili do domku, kde už bydlel Tonda. Neuplynul ani tři měsíce a krasavice byla zakulacena. Jednoho dne se zlekli, v domku místou dvou byly tři. To malé dítě vypadalo jak celá máma. Že by Tonda měl tak slabé geny. A potom někde se dočtu že doba březí u lidí je přes osm měsíců. Aha a mladá paní byla v domku jen 5 měsíce. Tož Tatínku sbalil si a poskákal už těhotnou slečnu.



...tak to bude nějaký šílený mix, ale že bude dítě zdravé...

úterý 14. října 2008

Takový malý chcípáček z Frydku

Ráďa vypadá jak...

Čas na strip



thx to URNA

Má Mgr. Radovan Kaluža skutečně kapavku?

O tom, že má Mgr. Radovan Kaluža kapavku, se spekuluje již delší dobu. Zkusíme přinést několik důkazů podporujících tuto domněnku.

1/Anální výtok

Wikipedie praví "Ženy i muži s rektální (konečníkovou) kapavkou mohou mít anální výtok, perianální (kolem análu) svrbění, tenesmus (bolestivé nutkání na stolici nebo močení) a rektální krvácení. Proktoskopie (instrumentální vyšetření rekta) ukáže zapálenou slizniční membránu s malým množstvím slizu." (zdroj zde)

A jak jinak, než jako výtok z konečníku, označit slovní průjem, kterým nás Mgr. Kaluža oblažuje? Laskavý členář posoudí zde, zde, nebo třeba tady.

2/Radovan se pořád drbe jako opice

Radovan se pořád drbe jako opice. Možná i proto firmu pojmenoval "banán". Ale to se dostáváme na tenký led spekulace. Nuže přestaňme spekulovat a povězme si další zajímavost o kapavce:

Bez efektivní léčby se může rostoucí infekce rozšířit na nadvarle (epididymis), varlata (testes) nebo prostatu, projevující se navenek bolestí nebo svrběním šourku. Následkem takto rozsáhlé infekce může být neplodnost. Pokud nemoc dojde až do stádia neplodnosti, budeme ji považovat za dar z nebes a zásah prozřetelnosti.

3/Radovan žije v neustálých bolestech

Jak jinak, než jako působení nepřetržité řezavé bolesti a tišících léků, majících tuto bolest tlumit, si vysvětlit toto??



Kapavka je hrozná věc. S Mgr. Radovanem Kalužou cítíme a doporučujeme antibiotika a hypermangan. S léčbou je třeba začít co nejdřív. Byla by škoda o tebe přijít, magistře.

pondělí 13. října 2008

z Husáka retrosexuál

Tak a jedeme z kopce. Do ruky se nám dostává další článeček ze zlatého fondu České televize, aTo z hnusáka metrosexuálem. Dovolíme si jen poznamenat, že metrosexuál není ten, kdo kouří Ukrajince v metru za dvě startky, ani ten, od koho si musíme držet odstup minimálně jeden metr (pamatuješ, Radovane, na ty holky na gymplu? Už tam jsi byl dvoumetrosexuál :-)

Ale nechme promluvit samotného Mistra (zdroj: tady). O tom že jsem metrosexuál žádná (vlevo na fotce). Pokud byste taky rádi vypadali perfektně a chcete mít úspěch u žen zde je malý návod. Půjdeme pěkně krok po kroku.

1/ umyj se debile
To říkala Radovanovi maminka pravidelně od pěti do pětadvaceti let. Přestala, až když Ráďa slavnostně vyfasoval na radnici ve Frydku-Pistku (kde dodnes bydlí) občanku. I proto byl ve škole za již zmiňovaného dvoumetrosexuála. Když se začal nárazově mýt (tzv. random-washing effect), stal se metroseuálem. Když se naučí ovládat mýdlo s jelenem, stane se třeba jednou i běžným heterosexuálem. Obrázkové manuály k mýdlu připravuje podle našich informací Rakona Rakovník. Máme se na co těšit.

Mistr sám k tomu říká: Znám plno lidí, eště jak jsem chodil na výšku, měl jsem tu čest konzultovat učivo s některými spolužáky, jinak sympatičtí kolegové, ale táhlo jim z huby jak z odpadu. Nepříjemné. Propocená košile, zapáchala po včerejší návštěvě 4té cenové. Myslím že se jedná tak o 30procent mužů, kterým fakt táhné z pysku a je nepříjemné s nimi hovořit. (takže, pokud vám táhne z pysku, koukejte se navonět. V Kalužově okolí zejména okenou, cení se i Iron). Ale nechme barda pokračovat Takže krok číslo jedna, ráno se umyjte, a použijte zubní kartáček s pastou na zuby, a možná i nové tričko a sprchu. Kolegové policie vám dosvědčí, že použití sprchy bez trička není úplně cool. Takže, nezapomeňte trič-ko-spr-chu. A co tam máme dál, pane doktore?

2/ neoblíkej se jak piča
Další pattern, který Radovan slýchal celé pohnuté dětství. Výjimkou byly jeho návštěvy na psychiatrii, kde všichni nosili flanelové pyžamo aTak se nikdo na nikoho nepovyšoval. Dokonce tam používali spr-chu-trič-ko.

Ale dejme slovo módnímu guru: Majitel konkurenčního hostingu hofy mi určitě odpustí, že jsem použil jeho fotku. Ale takto se určitě neoblíkejte. Rovněž nenoste trapnou flanelovou košili, zastrčenou do riflý (sic!!) za 150kč od ťamanů a barevné adidy. Rovněž žádná fajfka nike na zádech, bo pak to bude vypadat jak chodící reklama . Pravděpodobně nevíte teďka co na sebe. Každému sedne něco jiného, pro začátek budou stačit pěkné jeany, pokud nechcete moc utrácet, tak dobrá značka je určitě Wrangler (kolem 2500) a nějaké bílé tričko, to koupíte kdekoliv, pokud zatím máte pupek tak radši košili a černé boty. Poznámka: Při svém BMI 29 mám taky docela pupek. Černé boty mi ho zmenšují - vyzkoušeno!!

3/ vlasy základem
Mistr se věnuje i svému barevnému drnu, inu, komu není rady, tomu není transplantace. Ostatně Ráďa makal na hairstylingu už na střední. Jak říká jeho spolužačka: " V den maturity přišel s vyholenou hlavou. Na tom by asi nebylo nic tak strašného, kdyby si ovšem ono vyholení neprovedl sám a to cca 10 minut před příchodem."

Ale to bylo dávno. Od té doby zmoudřel a mlaskavě radí: Pokud nepatříš zrovna mezi určité procento mužů, kteří mají koleno i na hlavě, tak určitě navštiv nějaký lepší kadeřnický salón, nejlépe vizážistu a zkuste vykoumat něco zajímavého na hlavě. Určitě bych nejprve zkusil krátké číro a potom něco delšího a uvidíme. O vlasy se musíš starat, šampón za 29Kč nebude stačit. Ale to kadeřnice ráda poradí, osobně používám přírodní barvu Hennu. Ponechme stranou, že Mistr nesdělil světu celou pravdu. Na něm zamakalo několik plastických chirurgů, tým neurochirugů a řezník Jirásek odvedle. Nedělali to pro cash, spíš jako barter, a podle toho to taky dopadlo.


4/ vůni nos u sebe
(...a nohy radší taky. On Ráďa po toluenu občas maličko divočí). Nicméně nechme promluvit lid:

Už si umyty :-) ? Takže to by chtělo nějaký dobrý parfém. Určitě ne adidas vůně za 120 z Tesca. Jelikož jsem již vyzkoušel minimálně 50 vůní, tak pro noční život se mi nejvíce osvědčila vůně roku 2004 a to Burberry - Brit men ,jako svěží klasiku můžu doporučit vůni roku 98 Calvin Klein - Contradiction . Obě dvě vůně voní dlouho a perfektně, přesto noste u sebe stříkátko, do kterého si vždy trošku parfému odlejete. Některé vzorky se dají potom doplňovat. Každopádně tu správnou vůni, pro sebe teprve je nutné objevit individuálně. (Pokud jste tak již neučinili, věnujte, prosím, ctěnou P.T. pozornost interpunkci; a noste stříkátko).


5/ zhubni prase
Další z patternů, které Ráďa slýchal od těch zlých spolužaček, kterým to spočítal na posledním zvonění. Dodnes ho rozrušuje tak, že mu vypadává čárka mězi ZHUBNI a PRASE.
Radovan se slzami v oku říká: Je hnusné být tlustý jak vepř. To asi nezbude nic jiného než nejíst brambůrky, pít hektolitry piva. Jednoduchá rada, jez jen ryby nebo jen kuřecí maso bez přílohy, tuny ovoce a zeleniny a denně 3 hoďky kolo/brusle/fitko/plavání. Když jsem naposldy jedl denně 3 hoďky kolo, tak mě bolelo břicho. A když šlo ven...ojoj.

Stay tuned, příště dokončení leprosexuální kuchařky.

Radovan je celebriketa!

Kolegové, přátelé, truchlící pozůstalí; děkujeme vám (poprvé) za vaši přízeň. Není pravidlem, aby se tři dny starý projekt (ano, myšlenka vytesat písmenka K*A*L*U*Ž*A do kusu plastelíny nás napadla v noci ze soboty na neděli, přibližně v 0:25) stal hitem. Za 72 hodin existence se na blog podívalo 300 sluníčkových lidiček. aTo děkujme podruhé. Mezi IP adresami nechybí gatecs.cs.mfcr.cz, gov12.gov.cz a tradiční user.mpsv.cz. Chybí snad jen mvcr.cz od kolegů policie. Přístupy z Národní knihovny Praha taky potěší. Naše článečki převzal i respektovaný homokiller kdojegay.com. aTo dzekujme potřetí.

P.S. Pořídili jsme si slušivou doménku www.radovan.tk, alternativně běžíme na radovankaluza.blogspot.com

-pacw-

neděle 12. října 2008

Radovan Kaluža - z bezdomovce banánem vol. 2

24 - 25 let

Prožívám několik vztahů, jedenkrát s krásnou romkou . Prožívám první vztahy na jednu noc, konečně mám čím platit a holky v Porubě jdou za startky. Když se provalí, že těm cigoškám bylo 13, zkouším částečně nedobrovolně první švédské trojky (2 spoluvězni a já).



Zakládám www.banan.cz, nejdříve jako živnostník a po roce SRO. Po mém boku stojí Michal Kaděra, který se pozdějí stává čtyřprocentním společníkem firmy. Mám jasnou vizi, a to být nejlepší. Oko porád švidrá, v řeči se zadrhávám, ale jednou se to musí poddat! Bydlím v pronajatém bytě. Ukončuji ostatní pracovní poměry. Kupuji si Seat Ibiza a tři metry izolepy. To bude teprve tuning!

25let (2004)



Otočím na střechu první milión – teď už bývalý kamarád mi půjčil tatovu audinu a kdo mohl vědět, že je tam ta zatáčka…, stále studuji, docela stress v tomto roce poznávám svoji živnostní lásku. Docela jsem si předtím užíval, jak peněž, tak toho že dívky o mě měly opravdu velký zájem, což bylo pro mě nové. Šlo to vlastně roku v ruce. Léčím první kapavku. Od hypermanganu mám fleky na trenkách i na riflích. Ale co, tvrdím, že to jsou maskáče. Banan.cz se stává konečně sro, předtím fyzická osoba. Teď už za svoje průsery ruřím jen obchodním podílem. Dobře to vymysleli cypy v Praze. Mám vlastní karavan na parkovišti směrem na Třinec.

26let (2005)

Vztah s Luckou končí, je více domácí typ a dost jí vadí fleky od hypermanganu na prostěradle. Vadí ji i můj bordel doma, mé zbytečné utrácení za auta, to že nejsem abstinent Smolík. Kdyby mi aspoň ten Ostravar dopřála, ludra blbá. Jsou scény a pak zase šílené milování, zažil jsem nejhezčí rok života - byla moje životní láska . Rozcházím se s ní já, ale ještě půl roku po rozchodu ji miluji. Lucka je skvělá dívka, nyní má ideálního partnera, kterého jsem měl tu čest poznat. Jmenuje se Kaděra a občas mi ji půjčuje. Já mu zase půjčím notebook, tak jsme si kvit. Karavan se mění k nepoznání, celková rekonstrukce, místo 13 palcových kol 14 palcové elektrony. Vypadám jako král kolotočů. Martina si trhá všechno co trhat je smajlík, bo by oplatilo se na mě počkat smajlík



Získávám titul MGR. Ještě teď se potím až na prdeli, když si vzpomenu na tu hrůzu. 30minutu mluvit tak, aby to dávalo smysl. Napotřetí se to povedlo. Prý se přimluvila MUDr. Stehlíková, psychiatrička, ke které jsem jezdil na sezení. Poté, co nás zkontroluje FU a zjistí nedoplatky na DPH (kdo by řekl, že se musíte stát plátce, když překročíte milion obratu – cypy blbí z Prahy) se stáváme plátci DPH.

Stávám se homofotomodelem , účastním se několika kadeřnických soutěží. Nedokážu si přestavit, že by se mě dívky nesmály, zato na mě mrkají kluci. No co, vevnitř je stejně teplo a když se zhasne, je to jedno.

27 let (2006)

Mám vtah, který by se dal označit jako ideální, byla to dívka, která je hezká, chytrá, nejvíce jsme si rozuměli ze všech mých vztahů a je o 11let mladší. Katka byla úžasná, jen chyběla možná jiskra z mé strany, doufám že byla aspoň ten necelý rok se mnou šťastná . Mám problémy v posteli. Vůbec mi nepřipomíná mamku, tak mi nestojí. Houpne jen tehny, když mě Katka pošle nahého klečet na hrách. To jí ale připadá úchylné, tak musí jít.

28let (2007)

Tento rok je zajímavý, poznávám postupně tři slečny, které mají zkušenost z focením, já taky, tak aspoň o čem koktat. Ta vata o počasí už nikoho nebere. Co je zajímavé že každá se se mnou vyspí ještě ten den po seznámení. Jedna si vezme hodiny s jelenem, druhá klíčky od pumy. Ta třetí mi vzala tři tisíce, co jsem měl přilepený pod kobercem.Někdy přestávám těm slečnám věřit Smajlík.

Nakonec vyhořím od pojistek - nastrkal jsem tam hřebíky, blaflo to a začnu od píky. Bydlím v kamarádově dvanáctsettrojce. Naštěstí jí Míla teď nepotřebuje. Jen mu chybí záclonka a kolo, ale hlavně, že dovnitř neprší. Parkuju v Ostravě u Kauflandu.

Cesta byla trnitá, ale vždy každý může nějakou takovou cestu absolvovat. A ti co sedí doma u seriálů požírají brambůrky, vstávají na sedm do práce, nikdy nedosáhnou mých kvalit. Nemají modelky kundy kozy ani karavan. Ale všechno jde, jen to chce makat a makat, myslím že jsem živoucím důkazem. ....

sobota 11. října 2008

Několik vět. Otázky na Mgr. Radovana Kalužu.

Příspěvky a komntáře na weblogu "metrosexuála" a "úspěšného podnikatele" Mgr. Radovana Kaluži vyvolávají řadu otázek. Zde jsem se je pokusil ve stručnosti shrnout. Pevně věřím, že na ně Mgr. Radovan Kaluža v brzku odpoví. Byly mu sděleny prostřednictvím komentáře na jeho webu, ale bez odpovědi je smazal.

Radovane, proč o tvé údajné úspěšné účasti v matematické olympiádě není v almanachu ani zmínka?

A proč jsi měl tak otřesné známky snad ze všech předmětů, když říkáš, že jsi tak chytrý a inteligentní?

A proč před tebou všechny holky na gymplu utíkaly, když jsi je pořád obtěžoval a říkaly, že jseš slizkej a nechutnej?

A proč jsi chtěl pořád olizovat tu podlahu s tím bordelem?

A Radovane, proč nemáš žádné opravdové kamarády a když dostaneš lístky na Korn, tak musíš sebrat svoji technickou podporu a uklízečku?

A proč ses po maturitě nestal tím pornohercem, jak jsi po tom strašně toužil a každýmu jsi to cpal?

A proč jsi vlastně chtěl být tím pornohercem? Říkal jsi, že si chceš dávat tři až čtyři holky denně, tím sis chtěl kompenzovat to, že by ti normálně žádná nedala?

A proto teď balíš hloupý šestnáctiletý holčičky na Stodolní?
Protože žádná normální holka tvýho věku by ti nedala?

A Radovane, proč máš jako trvalé bydliště uvedenu adresu magistrátu města Frýdku- Místku jako nějaký bezdomovec?

A proč sis v den maturity vlastní rukou vyholil hlavu?

To ti s tím nikdo nechtěl pomoct, nebo se ti ty chuchvalce vlasů a krvavý fleky na hlavě tak líbily?

A proč jsi ještě na gymplu nebyl schopen dát dohromady souvislou větu?

A kde jsi přišel na to, že máš IQ 160 a proč nám to nechceš říct?

A Radovane, proč chodíš chlastat se sedmdesátiletou uklízečkou, když říkáš, že máš tolik kámošů?

Radovan Kaluža - z bezdomovce banánem

Stojím na stodolní, motám se a je mi blbě. Když mi došly prachy, zdrhla technická podpora i uklizečka. Prej něco mají. To mi řekni cype – v pět ráno prej musí pro mlíko. Apspoň někdo tu stojí – žebrák! Stojí si na rohu stodolní a chce drobné, většina hloupých řemeslníků mu dá 5 korun, bo jsou opilí a myslí si že dělají kdoví co. Já mu nedám nic – všechno jsem narval do uklizečky, poslední dvacku jsem prohodil bednou. Takže smolík, kámo.



Přitom většina lidí mě má za velkého suverénního frajera co jezdí jen taxikama, všechny okolo rád zve na panáky a rád se baví. Na každém šprochu pravdy trochu, ale skutečně jen trochu. Velký nejsem – mám maličko přes metr osmdesát, suverénní jsem přesně do chvíle, kdy potkám holky z gymplu, před kterýma jsem lízal podlahu a frajer jsem po pěti tequillách.

Ptáte se na to, zda jsem byl takový loser celý život? Byl. Začalo to už před mým narozením.

mínus 9 měsíců

Táta sbalil mámu na jedné hornické tancovačce. Až když bylo na pozdě na potrat se zjistilo, že je mámin ztracený a znovu nalezený bratr. Paniku utlumila babička. U nás v rodině to prý tak je už od císaře pána. To jsem si oddychl.

3 roky

Padám poprvé na hlavu. Opilý táta (strejda) pustil kočárek ze schodů. Prý se nic neděje, hlavičku mi ovázali izolepou, prý to sroste. Jen s očima se něco stalo. To levé trochu uhýbá.



7 let

Začal jsem balit první holku, jmenovala se Alena Kantorová, bydlela v 18tém patře. Chtěl jsem ji nosit tašku ze školy, ale zůstali jsme jen kamarádi, občas mi dala dojíst svačinu. Já svoje neměl. Ale to se asi dalo čekat smajlík . Bydlím v Ostravě - Zábřehu.

10-14let

Tlusté brýle na mých očích a moje sexy máma, kterou hlasitě obdivovali patnáctiletí kluci. Nemohl jsem se vyhnout šikany z jejich strany, zvláště když jsem je pravidelně posílal do řiti, když si dělali sexuální choutky na moji mamku, nebo se smáli mým dioptriím a odstávajícím uším. Naštěstí je posílala do řiti i mamka, takže u nás občas nechali padesátku, když je vzala pak i pusy, tak i stovku. Hurá, jsou i svačiny!! Stále v Zábřehu.

14 let

V osmé třídě mi jedna holka řekla, že když si strčím zapnutou kulmu do zadku, bude se mnou chodit. A já to udělal. A ona ... Se mnou nechodila Smolík. Hezké dva měsíce jsem strávil na proktologii, mám slušivý vývod bokem.

15-17let

Já nechtěl, ale rodiče chtěli a přihlásili mě na gymnásium petra bezruče ve Frýdku. Nebylo podle mých představ, tak jsem nedostudoval.Maturitu jsem domastil na hornickém učilišti. Aspoň jsem domů nosil pod kabátkem brikety. Ty čtyři zimy jsme měli doma teplo. Chtěl jsem Taťánu Míkovou, byla z té dřevěné skříňky, co u ní táta (strejda) usínal, měla velký zadek a velké prsa. Vypadala úžasně. Hm pořád tlusté brýle na očích a hubená postava. Když jsem strčil hlavu zezadu za Taťánou, kopl mě oslík. Tři měsíce na neurologii. Na velká studia to nevypadalo, tedy jsem začal dělat gymnastiku a posilovat.

17 let

Panic je nanic smajlík . A já jsem si tak připadal. Maturita v nedohlednu, oči švidrají tam, kam nemají, beru Stalin a chodím na terapii. Epilepsie ustupuje, prý zvládnu blikající světla a hlasitou hudbu. Vlastně začal jsem chodit na diskotéky ve Frýdku, do permonu a do restu. Holky o mě neměly zájem. Nosili jsme tři mikiny na sobě, abychom vypadaly mohutněji.

V záři potkávám Martinu Herezovou. První moje pěkná holka, vlastně moje úplně první vážný vztah. Po třech týdnech v domnění že je panna na to skočíme. Shromáždil jsem kluky před barákem, vybral jsem po padesátikoruně a vyrazili jsme. Zašli jsme do lesa, já pouštěl Backstreet Boys - I´ll Never Break Your Heart a my se milovali. Tedy – oni si jí podávali a já hrál na kazeťák. Tehdy se holky ještě neholili a všichni používali kondomy. Bylo to divné, ale já měl pětikilo. Koupil jsem si novou flanelku!

18 let

Já musel na vojnu, tuny milostných dopisů od Martiny, žádné ICQ, žádné telefony. Avšak po dvou měsících mi dává kopačky. Jdu na diskotéku a jedna slečna o mě projevila zájem. To se mi předtím nestávalo. Asi to pětikilo, nebo spíš to, co mi zbylo z flanelky od ťamanů. Přicházím na vánoce domů, a Martina se ozývá opijeme se a zbytek opušťáku jsme spolu.Jen nemůžu sehnak kamarády a kazeťák. Kurva ježíšek. Ona bydlí někde v chatrči s otcem, co hodně pije a já pro změnu taky.

19 let

S martinou žijeme jako bezdomovci, máme malou maringotku, není zde voda ani záchod, ale jsme rádi spolu, občas potyčky ale jinak se máme moc dobře, připravuji se na vysokou školu, hrozně mi fandí smajlík Bydlím v Ostravě.

20let

V rámci sociálního programu mě přijímají na vysokou školu (zlatá ČSSD!!!) – na sociály jsou trojnásobné normativy. V Opavě jsem byl dokonce první. Stále bydlíme v přívěsu, jsme bezdomovci, ale já dostávám šanci studovat. Ona bydlí s mamkou, která je docela jednoduchá, vzala si přítele, který je na jachtě. Jsou na mě hodní,jen často nechápou proč studuji výšku. Martina mezitím dělá v Intersparu a to byla tak chytré děvče...

22let

Už rok a půl studuji na Ostravské Univerzitě, před VŠB, kde jsem se taky dostal jsem ji volil z důvodů, že zde bude nižší počet studentů a tudíž i individuálnější přístup. Dokonce po ěm nechtějí, abych se podepisoval těma divnýma bleškama, stačí jen tři kaňky. Už bydlíme na hotelevém domě, kde jsou udělány koleje pro studenty za 700/měsíc/osoba.

Martina má stravenky, a stále převážně jíme čočku a brambory s vajíčkem, na nic jiného nám moc nezbývá. Dostávám šanci studovat vPraze, nasednu ale do špatného vlaku a skončím v Katowicích. Stopem se dostanu zpátky. Mezitím mě Martina opouští, seznamuji se s recepční co je o tři roky starší, utěšuje mě a líbím se ji. Teď bydlím na koleji zadarmo, recepční mě pouští zadní brankou

23let

Ušetřil jsem nějaké peníze, asi 70tisíc a škola mi ještě něco doplácí. Kupuji si škoda Favorit a zároveň mamka mě seznamuje se svou kolegyní (ona 22let, já 23). Je krásná, ale to relativně byla každá poté, co se mi holky na střední jen smály, strávíme spolu celý rok, byla opravdu hodná, ani nevím proč jsem ji nechal smajlík Asi proto, že v té době jsem dostal nabídek od dvou firem na pozici programátora. A nějakou práci jsem i zkusiil, ale muselo se tam pracovat a to mě nebavilo smajlík.

JAKÉ IQ MÁ SKUTEČNĚ RADOVAN KALUŽA?

Kapitola 1.
Před několika dny byl Mgr. Radovan Kaluža prostřednictvím komentářů na svém webu seznámen s výzvou, aby dokázal svá tvrzení o výši svého IQ. Plné znění této výzvy bylo takové:

"Veřejná výzva Mgr. Radovanu Kalužovi:

Žádáme, abyste prokázal vaše ničím nepodložená tvrzení o výši vašeho IQ. Vyzýváme vás, abyste podstoupil při nejbližším vhodném termínu základní testování IQ, prostřednictvím mezinárodně uznávaného standardizovaného testu, prováděné organizací Mensa České republiky. Zároveň požadujeme, abyste před zahájením testu podal písemný souhlas se zveřejněním výsledků vašeho testu a abyste v maximální míře umožnil seznámení veřejnosti se skutečnou naměřenou hodnotou vašeho IQ a nijak zjištění této informace přímo od organizace Mensa České republiky nebránil.

Pokud tuto výzvu odmítnete, bude to chápáno jako souhlas s tím, že vaše udávaná hodnota IQ je jen ničím nepodložená snůška vašich blábolů a skutečná hodnota vašeho IQ je mnohem nižší, než vámi opakovaně uváděných 160 (Což je stejně všem, tedy kromě vás, naprosto zřejmé).

Veškeré potřebné informace o termínech a místech testování najdete na webových stránkách organizace Mensa Česeké republiky na adrese http://www.mensa.cz/
"

Kapitola 2.
Mgr. Radovan Kaluža odpověděl prostřednictvím funkce "reaguj" na tuto výzvu takto:

"mé vyjádřeni : nemám potřebu někomu IQ dokazovat, je to časově náročné běhat po dalších testech (ano jak jsem studoval pár jsem jich absolvoval) -tudíž myslete si o mém IQ cokoliv, pokud chcet"

Ještě dodal, že pokud chceme, může nám ukázat svůj naskenovaný vysokoškolský diplom s titulem Mgr.

Kapitola 3.
Pomocí funkce "reaguj" byl v komentáři na toto jeho vyjádření informován, že testování IQ provádí Mensa přímo v Ostravě a v nejbližších dnech má k dispozici výběr z minimálně 4 možných termínů, přičemž test samotný trvá 40 minut. Výmluva na časovou náročnost je tedy zcela neopodstatněná. Také byl upozorněn, že dle jeho vlastních slov by k vystudování vysoké školy stačilo IQ "pouze" 111-120, jeho návrh na naskenování vysokoškolského diplomu tak byl v této situaci, kdy jde o prokázání jeho tvrzení o IQ 160, zcela irelevantní. Byl též požádán, aby naskenoval a prezentoval certifikáty z IQ testů, kterých, jak tvrdí, "pár absolvoval".

Kapitola 4.
Výzva, Kalužovo vyjádření i následná reakce na něj byly okamžitě v tichosti vymazány.

Kapitola 5.
Po několika dnech byla výzva v plném znění znovu umístěna v podobě komentáře na Kalužův web. Opět byla vymazána.

Kapitola 6.
Návštěvník s přezdívkou Rupert se Kaluži prostřednitvím komentáře ptá, kde je jeho vyjádření k Výzvě k testu IQ. Kaluža na to odpovídá:

"IQ test hodlat nedělám (sic!), nemám nyní na to čas
testů sem absolvoval několik, oficiální papír na to nemám
rovněž si nebudu měřit svůj obrovský penis, resp. vám dokazovat další blbosti, vždy jak si vzpomenente
tím jsem odpověděl, uvidím li výzvu ještě jednou, pomažu zase vše
výzva = offtopic, netýká se tématu
"

Kapitola 7., závěr:
Mgr. Radovan Kaluža nemůže svá tvrzení o výši svého IQ (údajně 160) nijak doložit a oficiálnímu testu organizace Mensa ČR se bezpředmětnými výmluvami snaží vyhnout. Je tedy zcela jasné, že jeho tvrzení o IQ 160 se NEZAKLÁDÁ NA PRAVDĚ.

 
Kapitola 8., dodatek:
Necelých 20 minut po vložení tohoto (ano, toho celého, co jste právě přečetli) příspěvku do diskuse pod článek "většina lidi má IQ tykve" na webu Radovana Kaluži byl tento vymazán, přesto, že nijak neporušoval podmínky, které pro přidávání komentářů Kaluža stanovil. V 00:10 hodin, 12. 10. 2008 ho tedy vkládám znovu i s tímto dodatkem.

Kapitola 9. dodatek II:
00:21, 12. 10. 2008 - příspěvek byl po vložní opět smazán.
TOPlist